lundi 12 mai 2008
300 millions de cheveux, et moi et moi et moi.
Je veux, que dis je, je dois me rendre chez un coiffeur aussi vite que possible.
Passer 4mois et demi sans y mettre les pieds devient intolérable.
L'ennui est que je ne suis pas "chez moi", comprendre dans le sud de la France, comprendre toujours, proche de mon coiffeur préféré, le seul duquel je sors en me disant que la coupe est réussie, et que, par extension, j'ai peur.
Et puis demain étant un lundi, et moitié férié de surcroit, je suis dans l'obligation de me rendre chez une chaine de coiffeurs qui m'avait massacrée il y a de cela une petite année.
Vous me direz que je pourrais simplement attendre, et en réalité, vous auriez raison. Sauf qu'en fait, il y a quelques jours, j'ai regardé mes cheveux, et subitement, j'ai déclaré que "ce n'était plus possible".
Dès lors, comme tout ce qui s'active en un déclic chez moi, cela est devenu une obsession.
Depuis hier, l'obsession semble se concrétiser, tant et si bien que dès que mon regard frôle un miroir, je contemple ma frange avec dégout, admire ma coupe en ayant des nausées, et songe à tout ce que je pourrais améliorer.
Changer de frange.
Ne surtout pas se couper les cheveux courts sous un coup de tête, car cela fait 6mois qu'on tente de les faire repousser.
Et pourquoi pas céder à la mode has been du début des années 2000 et se faire des mèches ?
Non non non, pas des mèches blondes pétasses sur des cheveux bruns comme nous l'avons tant vu ces dernières années sur toutes les bimbos ou non tentant vainement une percée dans le monde de la mode des moches, ni non plus ces vilaines mèches soit disant rouges qu'elles disent toutes se faire alors que la vraie couleur tirerait plutôt vers une banale prune à tendance mochement chatain.
Non, moi je veux des mèches rousses.
Et accessoirement, je les veux tout de suite.
En espérant que la chaine de coiffeurs soit ouverte demain.
En espérant également me faire coiffer par cette charmante, et lesbienne au demeurant, coiffeuse, à qui je pourrais éventuellement pardonner une coupe ratée.
PS : Sisi, comme tout le monde, j'ai des problèmes dans ma vie, et comme tout le monde également, je suis très stressée par mon travail et tout le reste. Mais il y a un temps pour tout, et aujourd'hui, ce sont mes cheveux l'objet de tout mon stress.
jeudi 1 mai 2008
Je hais les anges.
Je viens à l'instant de faire quelque chose de très très mal.
Cela est parti de quelque chose d'anodin, et puis ... et puis je fus trop indiscrète.
Tout est parti d'une magnifique robe au prix indécent pour si peu de tissu que je me suis offerte il y a quelques mois. Après l'avoir essayé, j'ai été forcée de constater qu'elle était fort courte, et que, par conséquence, la porter sur des collants transparents deviendrait totalement indécent.
Dès lors, ma quète fut de trouver un de ces accessoires totalement à la mode, bien que j'avoue ne pas encore comprendre toute l'ampleur du concept : un legging.
J'étais fière de moi en constatant que ma mode personnelle n'était pas en retard de deux générations comme à mon habitude. Cela dit, j'ai rapidement déchanté en notant que, certes, j'étais fashion, mais cependant toujours à coté de la plaque.
Pendant que tout le monde s'arrache des legging noirs ou marrons, j'en cherche des chamarés.
Lassée des heures passées dans les magasins en vain, je me décide ce matin (arf, il est déjà 16h...) à l'instant, d'aller rendre visite à mon ami ebay.
Je trouve l'accessoire de mes rêves, entame une procédure pour poser une question au vendeur, puis me rends compte que je n'ai pas de compte "à moi". Et rappelez vous comment fonctionne ebay : les newbies ne sont jamais appréciés.
Je refuse de me "logger" avec le compte de ma mère, me disant que, tout de même, à 24ans, il serait temps que je songe à couper le cordon.
Je me connecte donc sur le compte de TopGun, toujours aux Etats Unis (cela a de l'importance pour la suite de l'histoire), dans l'unique but de poser une question à ce foutu vendeur.
Et je lis : "une transaction à évaluer : ring saphir blablabla".
C'est alors que je me souviens du nombre incalculable de fois pendant ce mois passé aux Etats Unis, où je lui ai parlé de mon désir brûlant d'avoir un solitaire au doigt.
Je me rends alors compte que j'en sais déjà trop, me dis qu'il faut que je ferme la fenêtre et oublie cette lecture.
Cela dit, le prix m'interpelle, je me demande s'il ne va pas me faire le coup de l'humour à toute épreuve "je t'offre une bague mickey".
Je prends en compte le fait qu'il faudra que j'ai l'air surprise demain, lorsqu'il rentrera de ce mois aux Etats Unis et qu'il m'offrira peut être ce cadeau, empoisonné ou pas.
Je sais que c'est mal, mais le Satan qui dort en moi, se réveille tout à coup et me fait cliquer sur l'objet.
Cela n'a pas l'air d'être une blague, et le solitaire est énorme.
Et soudainement, Satan se rendort, laissant toute la culpabilité sur le dos de l'ange.
dimanche 27 avril 2008
Là où mes hormones me quittent.
Autant parfois, j'assume parfaitement mon côté femelle groupie, autant d'autres fois, j'ai un tantinet honte de moi.
Comme par exemple ce soir, où je n'ai cessé d'admirer quelqu'un sous divers jours.
Oui parce qu'il semblerait que non contente d'être toujours groupie à 24ans, je deviendrais presque pédophile.
Il est à noter qu'encore une fois, je tape très fort niveau virilité.
Nom de Dieu que j'enlèverais volontier ce qu'il reste de virginité à ce corps !
samedi 12 avril 2008
Test à la con.
Alors que je perdais mon temps à faire un test pour ado avec pleins de questions débiles mélant avec harmonie français et anglais, comme par exemple "est ce que tu kiffes quand ton best friend te raconte sa love story?", j'ai soudainement eu les résultats du test "Es tu envieux ?":
L’envie s’apparente à la jalousie ! Tu as tendance à beaucoup t’identifier aux autres et à admirer leur façon de faire ceci ou cela ! En couple tu es sûrement quelqu’un d’assez jaloux et tu as souvent peur que ton ou ta chéri(e) trouve une autre personne mieux que toi et te quitte. Tu passes beaucoup de temps à observer les autres et à analyser ce qu’ils peuvent avoir de plus ou de moins que toi ! D’un côté c’est une bonne chose puisque cela peut te booster et t’encourager à te dépasser. Mais de l’autre, cela te prend beaucoup de temps et tu dépenses énormément d’énergie pour être à la hauteur... N’oublie pas que tu as ta personnalité, que tu es unique avec tes qualités et tes défauts, et que tu n’as rien à envier aux autres !!!
Moui, j'étais déjà fort perplexe face aux analyses précédentes qu'ils avaient fait de ma personnalité, mais alors là, je m'étouffe totalement.
Mon nouveau challenge est donc de me rappeler que j'ai ma personnalité et que je suis unique.
Ma mère devrait lire cela un jour de déprime, un fou rire, il n'y a rien de mieux.
jeudi 27 mars 2008
Intime stupidité.
Sisi, j'ai honte, en fait.
Ca apprendra à msn de mettre à disposition un enregistrement vocal si facile à utiliser
Elle s'appelait Motivation.
Cela faisait plusieurs semaines que, pour une raison ou pour une autre, je ne pouvais me rendre à ma séance de sport hebdomadaire.
En réalité, en septembre, lorsque je me suis inscrite dans cette salle, j'avais décidé d'y aller deux fois par semaine. Malheureusement, sitôt le mois de Janvier arrivé, je me suis rendue compte que je n'avais pas le temps.
J'ai alors décidé d'y aller une fois par semaine, mais pour suivre deux cours au lieu d'un seul.
Et là encore, pendant plusieurs semaines, je ne suis pas arrivée à m'organiser pour être à la salle de sport à l'heure.
Mais ce soir, c'était le grand soir. Je m'étais dit que quoi qu'il se passe, je serais à ma séance de sport ce soir.
Je quitte donc le labo tôt, me tape les embouteillages, arrive 15minutes avant le début du cours, et là ...
Et là, mes yeux se posent sur le planning d'aujourd'hui. Les cours collectifs s'arrêtent à 15h.
Bien, pas de problème. Hors mis qu'il est déjà 18h30.
Je demande confirmation à la grosse standardiste, qui, en effet, me confirme.
J'hésite alors tout de même me changer afin de grimper une petite heure sur ces engins de torture que l'on appelle des stepers, des vélos, et je ne sais quoi encore, pour faire ce qu'ils font tous lorsqu'ils y sont dessus : alterner entre me regarder dans le miroir, me regarder les muscles, et regarder les autres pour voir s'ils me regardent.
Mais, très rapidement, ma lucidité reprend le dessus.
C'est ainsi que moins de 5 minutes plus tard, j'étais sur le parking, à coté de ma voiture, en train de fumer une clope et réfléchir à ce que je ferais dans 30minutes, lorsque je serai affalée dans mon canapé.
mercredi 13 février 2008
Pourquoi suis je née femme ?
Profitons de ce jour merveilleux de "repos" pour avoir le temps de poster ici.
Pour cela, commençons par dire merci à notre nouveau stérilet.
Tout a commencé hier, lorsque, décidée à me faire poser cette chose bizarre au fond de l'utérus, j'appelle la dame qui s'en occupe pour fixer un rendez vous le mois prochain.
Elle m'annonce alors pouvoir me recevoir ce matin même, soit 24h plus tard.
Armée de courage, j'accepte, vais chercher les pillules destinées à me "dilater l'utérus", et, ce matin, les ingurgite.
Avant le rendez vous, je me rends à la pharmacie acheter cette contraception hors de prix lorsque l'on passe en caisse, puis me rends, légèrement en retard, chez ma gynécologue.
A ce moment là, j'ai très mal au ventre, me sens plutôt mal, et songe à annuler. Finalement, mon tour vient, la gynécologue me demande de m'allonger sur la table les pieds en l'air, et m'annonce qu'en général, ce n'est pas douloureux.
Très bien.
Elle m'enfonce alors un objet en féraille qui me fait rudement mal. Cela dit, cela n'a rien de comparable avec ce qu'elle m'enfonce par la suite, qui n'est autre qu'une petite règle pour mesurer la longueur de mon utérus.
Là, j'ai cru mourir.
Pire que tout, ce truc est vicieux. Cela fait mal au début tout en restant supportable, puis, plus il s'enfonce dans l'utérus, plus la douleur devient atroce.
Voyant mes cris quelque peu bruyants, elle me demande si je désire placer ce vilain stérilet ou non, insistant sur le fait que, depuis la règle, "le passage est creusé et la douleur ne sera pas pire".
Je lui donne ainsi mon feu vert pour m'introduire ce putain de stérilet.
Et c'est alors qu'un nouveau calvaire commence. Il est manifeste que même en connaissant la douleur, mes cris n'ont pas été de décibels inférieurs. Le pire étant que, prise de remords face à ce qu'elle me faisait endurer, elle n'a pas osé placer la bête au fond de l'utérus, ce qui a résulté en le fait qu'il a fallu le remettre correctement quelques minutes plus tard.
Après cette immersion dans mon intimité, la douleur persistante dans mon bas ventre devait représenter 100fois celle que j'ai durant des menstruations douloureuses. Mais loin d'être tout, j'ai soudainement eu des tremblements généralisés à tout le corps, accompagnés d'une envie de vomir tonitruante.
J'ai donc eu l'honneur de rester allongée dans une pièce spécialement pour "gens qui ont du mal avec les tripotages gynécologiques", et ce, pendant 20minutes.
Je me suis relevée, les jambes tremblantes et un mal de ventre à tuer quelqu'un, puis ai décidé de rentrer chez moi, et non pas de me rendre au labo comme je l'avais prévu.
Je suis restée allongée toute la journée, bourrée de cachets contre le mal de ventre. Puis, comme elle me l'avait conseillé, j'ai lu la notice du stérilet, et les risques qu'il représente.
Et si ce matin j'avais l'impression de mourir, je sais maintenant que, par le nombre impressionnant de complications décrites dans cette notice, je vais mourir.
Conclusion : Optons tous pour le stérilet.
samedi 26 janvier 2008
Ed Westwick ou la sensualité à l'état mâle.
Comme je l'ai déjà dit très souvent ici, je suis une fan inconditionnelle des séries.
Et en tant que bonne adolescente que je suis restée, je suis ce que l'on appelle une groupie de base. Je regarde l'épisode pilote, adhère, regarde le second, puis le troisième. M'attache aux personnages, un en particulier.
Puis soudainement, sans crier gare, je craque, et me mets à chercher frénétiquement des photos et infos concernant "l'élu" des heures durant.
Il fut un temps où "l'élu" était Fox Mulder, puis, plus tard, Drazic d'Hartley coeurs à vif, suivi, toujours plus tard, de Shane de The L word (oui, en effet, il semblerait que "l'élu" aie changé de sexe un moment donné, toujours sans crier gare bien sur).
Dernièrement, je n'ai pu résister à la tentation de Gossip Girl, série somme toute très adolescente, je vous l'accorde.
Et rapidement, je n'ai pu résister au charme sans limite du terrible Chuck Bass.
Jusqu'à ce soir, je maitrisais relativement bien ma folie furieuse de groupie de base. Jusqu'au moment, où, voulant juste trouver quelques résumés de la saison par ci par là, mes yeux se sont posés sur quelques photos de cette beauté au charme ravageur.
Ma folie est alors revenue. Sans crier gare. J'ai cherché alors d'autres photos, d'autres infos ainsi que d'autres chansons sur lesquelles il chanterait. En plus simple, j'ai mangé du Chuck Bass toute une partie de ma soirée (sans toutefois réussir à avoir son gout dans ma bouche).
Jusqu'à finalement faire quelque chose de complètement puéril : lui envoyer un email via un site ridicule dont je n'ai, à ce jour, toujours pas compris le principe réèl.
Toute cette stupidité pour finalement dire une chose :
Ed, je sais que parfois, je suis un peu détraquée, mais fais, s'il te plait, une bonne action en acceptant de m'épouser.
Merci d'avance.
Très cordialement.
Pink.
PS : Ci joint une photo où je te trouve particulièrement super sexyyyyyyyyyyyyyyyy à ton avantage.
mercredi 26 décembre 2007
Nouvelle année, nouvelles idées.
Il y a des fois où l'on se retrouve à faire des choses particulièrement stupides juste pour délirer un coup.
Tout a débuté hier soir, tard. Alors que je suggérais au chéri d'aller sur un site personnel que nous trouvons particulièrement ridicule, et par ce fait très drole, j'ai soudainement lancé "je suis sure que si on en ouvrait un, les stats nous feraient peur".
Puis j'ai ajouté : "on devrait essayer pour voir".
Puis l'idée est partie. Comme cela, sur une parole en l'air.
Nous nous sommes occupés des pseudos et de la création d'une adresse email. Il s'est occupé de la banière pendant que je m'occupais de la création du site et de sa mise en forme.
Après s'être chacun probablement demandé intérieusement à quel point l'autre était sérieux, nous avons posté le premier billet.
Voici donc le début d'une franche rigolade, et d'un challenge pour le moins ... inattendu.
C'est aussi par ce biais que j'ai réalisé à quel point nous pouvions être sur la même longueur d'onde. Et cela fait rudement plaisir.
jeudi 22 novembre 2007
Etourderie et autres tracas pubiens.
Ce matin, à moitié dans la lune, je décide tout de même de reprendre le travail.
A mi chemin, je me rends compte que mon état est finalement loin d'être satisfaisant, mais ayant du pain sur la planche, je remue mon gros fessier et continue ma route.
Arrivée à l'université, je m'arrête au bureau de tabac, demande des cigarettes pas chères car celles que j'ai l'habitude de fumer en France n'existent pas ici. Je paie. Cherche à faire l'appoint.
Je me rends de ce pas au labo.
Me mets au travail.
Une heure et demi plus tard, mes collègues me proposent de fumer. J'accepte et me mets à chercher mes cigarettes.
Pas dans mon manteau. Pas dans mon sac non plus. Ni même dans les poches secrètes. Ni dans mon bureau.
Et c'est alors que j'envisage la chose la plus stupide mais finalement la plus réaliste lorsque l'on me connait : j'ai oublié de prendre mes cigarettes après avoir payé.
Je me précipite vers le bureau de tabac en espérant que la personne qui m'aie servie soit toujours là, et puis, tout de même chanceuse, repars avec mes deux paquets de cigarettes pré-payés.
Cette étourderie ne m'étonnerait finalement pas plus que cela si je n'en avais pas accumulé des tonnes depuis 3jours.
Pour exemple, le chéri me donne son numéro de chambre d'hôtel. Je rappelle immédiatement, tombe sur le standard et ... suis dans l'incapacité de me souvenir du numéro.
Dans le même registre, le chéri me donne un prix à écrire, je raccroche, puis le rappelle 1 minute plus tard pour qu'il me rappelle le montant.
Plus drôle car bien plus ridicule, je prends en main la tondeuse il y a deux jours, pour "me rafraichir ma toison pubienne" (désolée pour le détail, mais je me devais de le préciser, cela va de soi) (en parlant de cela, j'avais pour habitude de couper cela aux ciseaux, et depuis l'arrivée du chéri et par la même ma découverte de la tondeuse, je ne suis plus la même femme et ose ainsi conseiller à toutes les femelles de se munir d'une tondeuse à poils pubiens) (ok, je reviens au sujet initial). Je mets en marche la machine, et d'un coup franc, m'attaque à la fameuse toison, jusqu'à m'écrier, candide, quelques secondes plus tard :" dis mon chéri, tu as vu cette motte qui tombe ! Dis donc, je pensais pas qu'ils étaient si longs"... avant de m'entendre dire, par le chéri, que j'ai simplement oublié de mettre un sabot à la tondeuse.
Et c'est ainsi que Pink', clairement harcelée par son étourderie, est temporairement estampillée à coup de "trou de poils pubiens" pour être le plus gros boulet que la Terre aie porté.
