Une Petite Vie Rendue Publique

3-1 = 2.

Pinkophage — Thu, 31 Jul 2008 00:53:00 GMT

L'inconvénient d'avoir plusieurs rats est indéniablement qu'il y en a toujours un qui n'est pas au top.

En décembre dernier, le rat d'âge moyen n'avait rien trouvé de mieux à faire que de se jeter dans un seau de javel diluée qui avait servi à nettoyer le sol deux jours auparavant. Même après l'avoir rincé, la peau de ses pattes s'est barrée, et en cicatrisant, il eut des moignons de pattes et non plus des pattes avec des doigts.
Peu après, il a développé un problème respiratoire, avec lequel il vivait très bien.

Il y a plusieurs mois, ce fut le vieux qui perdait la motricité de sa queue, et qui a, aujourd'hui, une queue en tire bouchon. Queue très mignonne au demeurant, soit dit en passant.

Il y a ensuite eu, très récemment, mon petit dernier qui, suite à un "mouvement trop brusque de son petit dos", traine aujourd'hui les pattes arrières.

Bref cela ne s'arrête jamais.

Sauf qu'aujourd'hui, cela s'est arrêté pour l'un d'entre eux, mon rat looser, celui qui était tombé dans la javel et à qui il arrivait toujours des vilaines histoires, celui qui puait mais que je préférais car il aimait faire des calins, et était jaloux quand je m'occupais des autres.

Ce midi, je l'ai vu sale, plus sale que d'habitude j'entends. Je l'ai lavé. Ce soir, il était sale et de plus en plus prostré. J'ai su qu'il était en mauvaise posture lorsque j'ai vu que les autres étaient tout excités et s'éloignaient de lui.

J'ai compris qu'il était définitivement passé de l'autre coté de la barrière lorsque je l'ai vu étendu dans sa cage, les yeux entrouverts, avec du copeau dedans.
On l'a sorti, mis à la poubelle, puis on a passé la cage et les deux rats restants au lavage.

Ce n'est qu'un rat, et un rat débile de surcroit, mais il n'empèche que ça me fait de la peine qu'il soit mort, d'autant plus que je n'étais pas là, et qu'aujourd'hui, il était tellement sale que je n'ai pas franchement eu la bonté de m'en occuper des heures.

Vie de rose.

Pinkophage — Tue, 29 Jul 2008 23:17:00 GMT

Il est 1h du mat', je suis en petite robe blanche, mes jambes sont bronzées, je fume une cigarette, l'esprit vide et le corps sain.

Je suis en vacances.

Je suis en vacances...

J'erre sur internet, je joue avec le nouveau chien de ma mère, je regarde mon rat, que je pensais agonisant mais qui n'a finalement probablement qu'un "tassement de vertèbres" (on ne rit pas au fond), qui dort et fait le con, je regarde les autres rats qui ont chaud et s'étendent dans leur cage, je regarde mes jambes et j'hallucine sur la rapidité de mon bronzage, je regarde mon visage, en me disant que cette maudite acné post stérilet s'estompe violemment, et je suis bien.

J'ai terminé ma dernière semaine de travail par la réussite d'un projet qu'on m'avait refilé, mon boss m'aime, les gens que je n'aime pas vont bientôt disparaitre, j'achève ma première année de doctorat en commençant à comprendre correctement ce que je fais et dois faire, et en ayant l'impression d'avoir avancé pour de vrai.

J'ai dit à TopGun que je trouvais que notre couple n'allait pas très bien ces temps ci, ce à quoi il a répondu par un "ah bon?" des plus surpris, ajouté d'un rassurant "moi je ne trouve pas". Le lendemain, il me prenait fort dans ses bras, et on rigolait comme des débiles.

Mes amis sont là, ceux qui n'en sont plus ne sont plus vraiment regrettés, et je m'entends enfin bien avec mes ex.

J'ai trop d'argent sur mon compte en banque, songe à placer le trop plein quelque part, mon armoire de fringues est pleine à craquer et j'ai des tonnes de paires de chaussures qui attendent que je les porte.

Mon appartement est grand et beau, ma vie équilibrée tout en étant excitante, j'assume parfaitement qui je suis et j'emmerde profondément ceux qui n'aiment pas.

Si je devais mourir, je choisirais ce soir.

Lettre ouverte à une porte fermée.

Pinkophage — Thu, 17 Jul 2008 23:35:34 GMT

Il a quelqu'un dans sa vie, et cela me fait tout bizarre.
Non pas que des sentiments amoureux à son égard soient toujours là (je n'y crois pas du moins), mais je crois que l'entendre parler de quelqu'un d'autre que moi avec autant de respect me laisse sans voix.

Quelque part, je suis contente, mais d'une autre part, je suis chagrinée, sans vraiment parvenir à définir pourquoi.

Une passion.
Puis le vide.
Puis des interminables "je t'aime, moi non plus" qui donnent, chaque fois un peu plus, le sentiment d'être connecté "à jamais".
Et puis plus rien.

Chacun poursuit sa vie, oubliant l'autre, le rangeant dans un tiroir, à coté des vieux t-shirts que l'on ne met plus mais que l'on ne jette pas à cause de leur valeur sentimentale.
Et puis un jour de grand ménage, on se décidera finalement à foutre en l'air tous ces vieux t-shirts, estimant que l'on n'en a plus besoin, et on s'empressera d'oublier tout ce qu'ils représentaient.

Pire encore, plus tard, lorsque notre mémoire sera sporadiquement sympa, elle nous rappellera vaguement cette histoire que l'on a vécu, jadis, et on se dira "ah, ce que j'étais bête à l'époque, et dire qu'il/elle avait de l'importance à mes yeux".

Il pourrait être mon meilleur ami, mon confident, et bien plus encore, mais il est simplement absent.
D'excellents souvenirs qui ne veulent exister au présent.

Il y a des soirs, comme ce soir, comme d'autres soirs, où ton amitié me manque terriblement.

14-18, 39-45 et 2008.

Pinkophage — Thu, 17 Jul 2008 23:10:00 GMT

La guerre est, semble t il, déclarée.

Cela a commencé bêtement. Alors que l'on discutait sur Skype, TopGun étant ce soir en Islande, j'ai décidé d'être honnête en m'allumant simplement une cigarette.

TopGun déteste la cigarette, mais il m'a connu comme cela ; j'estime, à partir de là, que c'est comme cela qu'il m'a choisi, et qu'il doit par conséquent l'accepter, ou du moins le tolérer.
Cela dit, je ne suis pas belliqueuse non plus, il n'aime pas l'odeur, je fais donc attention de ne jamais fumer dans la maison lorsqu'il y est.
Par contre, lorsqu'il n'y est pas pour plusieurs jours... vous savez ce que l'on dit : lorsque le chat n'est pas là, les souris dansent.

A la différence près que les souris ne dansent jamais en face du chat, alors que moi, visiblement, oui.

J'avoue avoir hésité à allumer cette cigarette devant lui, puis je me suis rappelée que, d'une, ce n'était pas la première fois qu'il me voyait fumer via webcam dans la maison, et que, deuxièmement, je le lui avais clairement dit plusieurs mois auparavant.

Puis c'est alors que TopGun se rebiffe, raccroche l'appel de Skype, et met du temps à répondre au nouveau.
Cela commence d’ore et déjà à m’agacer, mais je me justifie néanmoins, affirmant que je cède et ne fumerai plus dans la maison (affirmation facile à faire lorsque la personne en face n’est là qu’une semaine sur deux, et n’a, par conséquent, aucun moyen de vérification, d'accord, mais je suis de bonne foi et l'aurais fait).

Il me dit que c’est trop tard, et termine sa phrase par : « je te préviens, tous les paquets de cigarettes ou briquets que je trouve à partir de maintenant passent à la douche, et je te promets que je le ferai. Alors planque les bien. ».

Parfaitement agacée par cette dictature autorisée, je tente néanmoins de lui faire retrouver la raison, insistant diplomatiquement sur la stupidité de l’acte, et des cachotteries (« non je ne fume pas dans la maison mon chéri», « mince, il faut que je cache mon paquet de cigarettes ») que cela va générer. Je n’ai plus 15ans, et je n’ai pas besoin d’un 2^ème père, merci bien.

Mais il reste braqué sur son idée, et l’alimente par un « c’est une question de principe, on ne fume pas là où je vis ».

Une question de principe. Alors là, tout est dit. S’il y a bien une chose qui m’énerve, c’est bien ces "questions de principe".

J’ai bien insisté sur le fait qu’une action comme cela de sa part conduirait à une réaction très violente de la mienne, compte tenu que s’il y a bien une autre chose qui m’énerve, c’est de me sentir sous une autorité inutile, et sous l’emprise d’interdictions primaires qui, finalement, ne concernent que moi.

Jeter contre mon gré mes cigarettes, et à plus large échelle quelque chose qui m’appartient, représente à mes yeux, aussi extrême que cela puisse paraitre, une atteinte claire et nette à ma liberté, une façon de me dire « c’est moi qui commande, un point c’est tout ».

C’est quelque chose que je suis incapable de tolérer, je le sais.

Alors après l’énervement, vient la tristesse. La tristesse de constater que l’odeur de roussi que je respire de loin depuis quelques semaines pourrait devenir beaucoup plus intense, et simplement insupportable.

J’ai peur de me réveiller un matin en me disant : « j’en ai marre », « je ne supporte plus », ou « j’ai besoin d’autre chose ».

Et forcément, face à ces frayeurs et la rébellion prébubère qui m’anime toujours lorsqu’on la provoque, je fume, assise dans mon canapé, une nouvelle cigarette.

Du chiant et inutile.

Pinkophage — Sun, 13 Jul 2008 17:58:00 GMT

Mes derniers messages s’étant sauvagement effacés avant que je ne puisse les publier, je ne reviens qu’aujourd’hui. Je pourrais faire un texte à thème, comme je l’avais fait dans les posts effacés, ce qui donnerait de la consistance à mon blog, mais non, je ne ferais que raconter ma vie, qui, comme certains, ponctuellement, me le font remarquer ici, est profondément inintéressante.

Alors tout d’abord, je me suis offert un week end de 4jours chez moi la semaine dernière. J’en ai profité pour dépenser beaucoup d’argent aux soldes bisannuelles avec ma Moman que je n’avais pas vu depuis plusieurs mois, et pour voir ou apercevoir des amis, que je n’avais pas vu depuis longtemps également.
Le bilan est que cela fait beaucoup de bien de raconter ma vie en profondeur et avec honnêteté à des gens qui me connaissent et ne me jugent pas, quoi que je dise, et quoi que je fasse.

Je suis ensuite retournée au labo où l’ambiance est on ne peut mieux. Je ne puis rentrer dans les détails ici, mais tout est parfait, et ce, grâce à mon boss, qui parfois, est réellement merveilleux.

J’ai hésité à reprendre contact avec quelqu’un d’oublié. La nostalgie du moment aidant, mes vrais amis se raréfiant, j’ai cru avoir besoin de sa compagnie. Puis je me suis rappelée que certaines personnes font plus de mal que de bien, ou, quand elles ne font pas de mal, ne font pas de bien non plus.

J’ai aussi réalisé que j’étais lue par potentiellement pleins de gens.
Il y a d’abord ces gens qui sont arrivés ici par pur hasard, et qui composent mon lectorat de façon majoritaire.
Il y en a d’autres qui sont arrivés ici par un hasard plus ou moins provoqué, et qui aiment flâner ici, en se disant « oh je la connais elle, elle était dans ma classe ».
Il y a ensuite des gens qui me lisent, et qui, un beau jour, disent m’avoir croisé quelque part.

A ce propos, je m’étais toujours dit que je serais très fière de moi le jour où un lecteur me reconnaitrait et viendrait me demander « es tu Pinkophage ? ».
Il semblerait que ce moment soit arrivé, excepté le fait que la personne n’est pas venue, et a, par extension, annulé toute fierté que j’aurais pu avoir à répondre « oui, c’est moi ».
Fierté stupide, je vous l’accorde, mais chacun essaye d’avoir une bonne estime de soi comme il peut !

Et puis, il y a quelqu’un d’autre, dont j’ai appris l’hébergement sur canalblog il y a quelques jours seulement, qui, lorsqu’il me verra en première page, ne résistera surement pas à la curiosité de cliquer sur le lien … curiosité à laquelle je n’aurais pas résisté non plus, d’ailleurs.

Bref, il est donc de mon devoir de distiller mes dires, de façon à ménager les gens qui me sont chers, ou pas d’ailleurs, de façon à éviter d’éventuels conflits.
Et cela me gonfle à un point peu imaginable. Devoir me censurer sur mon propre espace personnel m’emmerde profondément.
Cela explique surement pourquoi, avec le recul, je me rends compte que j’en dis toujours trop, limitant les conflits, certes, mais tout en annonçant clairement la couleur à quiconque sait un minimum lire.

Dans un autre domaine, et sans connection aucune, cela fait aujourd’hui 14 mois que je suis avec TopGun.
Dans 1 mois, si je reste « fidèle », alors TopGun sera le monsieur avec qui je suis restée le plus longtemps sans tromperie.
Et dans 4 mois seulement, si nous sommes toujours ensemble, alors je battrais mon record personnel de la plus longue relation amoureuse.

Je vous avais prévenu que cela serait inintéressant et décousu, alors on se tait et on ne râle pas. J

Deca danse sur mes rêves.

Pinkophage — Wed, 02 Jul 2008 23:02:00 GMT

Le temps passe trop vite.

Mon premier meeting scientifique était extrèmement bien. Alors que je m'attendais à partager ma chambre avec une inconnue, c'est finalement avec moi même que je l'ai partagée.
Repas 4étoiles avec des fleurs dans les assiettes, de charmants serveurs ne parlant français qu'avec un joli petit accent, piscine et sauna ~~pour matter~~ ~~les charmants jeunes hommes tout nus~~ pour se détendre à la suite des ~~légères~~ dures journées de travail, le tout en charmante compagnie.

J'ai réussi tant bien que mal à présenter mon petit article scientifique, moitié endormie, moitié pas préparée (cela m'apprendra à compter sur la pause, annulée à la dernière minute, pour "paufiner" mon oral).

Ce que je retiendrai néanmoins de ce meeting (hors mis le fait, encore incertain, d'avoir potentiellement été reconnue par quelqu'un me lisant) est le taux ahurissant d'hormones qui a circulé dans mon corps.

Certaines circonstances m'ont fait passeré ces 4 jours "scientifiques" en compagnie de quelqu'un avec qui j'avais très peu parlé, et qui, plus généralement, ne parle que très peu de lui.
Tout se passait bien, jusqu'au moment où il a commencé à rire à mes blagues.

Puis nous avons parlé de sexe, en rigolant au début, plus sérieusement par la suite. C'est au moment précis où il a commencé à entrer dans l'anatomie et les avantages de la féminité que j'ai senti mes hormones me quitter.

Ce mec, que je n'avais jamais vraiment regardé auparavant, a soudainement dégagé un sex appeal à me transformer en tigresse.
J'ai tenté tant bien que mal de refouler ces pulsions violemment sexuelles, me disant que tout cela n'était pas bien sérieux, mais en vain. Chaque heure passée en sa compagnie ne me rendait que plus droguée à ses phéromones, si bien qu'en moins de 24h, il était devenu mon fantasme récurrent, celui qui aime obsèder dès qu'un moment d'inattention se fraye un chemin dans notre esprit.

C'est ainsi qu'au milieu du chromosome IV d'arabidopsis, de la meiose chez la drosophile, ou encore des cellules souches de C.elegans, mon cerveau se plaisait à divaguer sur la mise en place de quelques positions pornographiques avec ce monsieur comme acteur principal.
Un tantinet déplacé, donc.

Je suis alors demandée quelle était ma vision de la fidélité au sein d'un couple, et plus globalement, quelle était ma vision sur mon couple.

Le fait est que j'ai passé la moitié de ma vie à réver d'être quelqu'un d'original, qui sort du lot. Paradoxalement, j'ai aussi passé la moitié de cette même vie à réver d'être profondément amoureuse de quelqu'un, lui être fidèle, roucouler sous le soleil, entourée de deux marmots et un chien récupéré à la SPA.

A l'âge adulte, voyant ma quète vaine, j'ai finalement abandonné l'idée d'être quelqu'un qui sort du lot, et me suis centrée sur des questions plus métaphysiques (Comment m'habiller aujourd'hui ? Pour mon mariage, culotte ou string ?, ...).
Et c'est à ce moment là que les gens m'ont décrit comme "exubérante", "originale", et j'en passe. Cela dit, j'ai continué à conserver ma vision parfaite du petit couple amoureux et mes désirs de petite fille.

Aujourd'hui, j'ai clairement l'impression d'avoir tout à portée de main.
Non seulement je sais qui je suis, mais je suis accompagnée de quelqu'un qui me correspond parfaitement, que j'aime et qui m'aime (enfin, aux dernières nouvelles du moins !).

Mais cela ne m'empèche pas de fantasmer parfois assidument sur d'autres hommes.
Il y a deux ans de cela, je me serais déclarée comme "infidèle" pour ce simple fait.
Aujourd'hui aussi, en fait, à la différence qu'aujourd'hui, la fidélité ne fait pas partie de mes critères de choix pour un couple qui marche.
Je ne dis pas non plus qu'il faut être infidèle, ni même que je le suis, je dis seulement que mon idée de couple parfait n'est pas adaptée à ce que mon cerveau me commande.

Alors maintenant, vous allez bien entendu me demander ce qu'il s'est passé avec ce fameux jeune homme plein de phéromones.
Et bien je vous dirais qu'il ne s'est rien passé du tout. Mais strictement rien.

Pourquoi ?

Et bien en réalité, je me pose toujours la question.

La réponse évidente est que l'attirance sexuelle n'était absolument pas réciproque. Soyons honnête, je n'ai pas eu l'impression de lui faire plus d'effet qu'une carafe d'eau.
La seconde réponse que je n'arrive pas à exclure est le fait que j'ai, d'une certaine façon, éviter la chose. J'ai dit que j'avais un copain, avec qui j'étais heureuse et avec qui je vivais et je n'ai pas fait de rentre dedans comme à mon habitude (pour ma gouverne, j'étais tout de même à un meeting scientifique.. et il semblerait que j'ai un tantinet de conscience professionnelle .. sisisisi, on ne rit pas au fond !!). Oui parce que, je fais ma maligne, mais je pense honnêtement que mon profil aurait été plus que bas si jamais ce monsieur avait fait en sorte que quelque chose se passe.

Le maigre bilan est donc que je suis cérébralement infidèle, mais que je ne sais toujours pas si cette infidélité est capable de s'extérioriser ou pas.
A plus large perspective, je doute quelque peu d'être capable de rester avec un seul homme toute ma vie.

Ou comment mes rêves de petite fille s'effondrent et sont remplacés par la décadence d'une salope.